Hoy es tu dia, vivelo como si fuera el último... Saboreando cada instante,
sintiendo como galopa la fuerza por tus venas y como golpea la juventud en tu pecho.
Hoy es tu dia llenate de amor y rebeldía y gastalo con audacia, hasta el último segundo.
Hoy es tu día, el mañana no te pertenece...
Hace unos días me llego un mail de una amiga…. no le había tomado asunto hasta que me dio por abrirlo… En aquel correo venia una carta adjunta de una mujer donde enviaba su testimonio de vida… su forma de volver a renacer… el duro golpe que tuvo que enfrentar y la gran e inmensa fortaleza con la que pudo superar el dolor mas grande que puede tener una mujer, una madre, una esposa… el perder a un hijo… Cielos, con tan sólo recordar aquellas letras mis ojos se vuelven cristalinos… Es que de sólo pensar y ponerme en su lugar, simplemente se me va la vida… me invade el pánico y la angustia… No puedo imaginar mi vida sin mi negrito… el amor de mi vida… Es por eso que le escribo unas líneas y agradezco al cielo por haberme dado éste regalo tan maravilloso…
A veces pienso que seria de mi si tú no estuvieras… Quizás estaría casada, con un hombre maravilloso… tendríamos una enorme casa, con un inmenso patio y un perro también…claro… yo habría sacado mi carrera antes, no habría tenido complicaciones económicas como las tuve en aquel entonces y quizás hasta habría tenido mi auto cero kilómetro… Tal vez hubiera viajado por todo el mundo, claro, habría estado soltera, sin compromisos y sin responsabilidades de ningún tipo sino para conmigo misma…
Pero cierro mis ojos y veo tu cara… tus hermosos ojos negro azabache y me lleno de orgullo… se me infla el pecho de tal manera que el aire se me escapa por la boca… Te miro y me doy cuenta que estas enorme… todo un hombre… que ya no juegas con autitos arriba de la cama… de aquella cama donde dormimos los dos hasta que tuviste como ocho años… claro, no podía comprarte una para ti solito…
Te miro y me siento tan orgullosa de ti, de lo inteligente que eres, que aunque debo pelear a diario contigo para que estudies, no eres de los que llegan con malas notas del colegio…
Y peleo y rabeo contigo cuando no haces las tareas, que debo chicotearte cada vez que debes leer un libro porque no te gusta leer…
Y veo que estas en tu pieza durmiendo placidamente… con cuanto cobertor encuentro y te coloco encima de tu cama para que no pases frío, esa cama que hasta hace poco no tenías y que pude comprarte al fin… y te doy un beso de buenos días casi al alba, porque debo salir temprano, debo trabajar, no tienes un padre que nos solvente, debo ser padre y madre y te quedaras solito…
Y de repente se me pasa por la cabeza que debo llevarte al médico porque tus ojitos negro azabache están viendo mal, es lo que me dices… quieres lentes, yo creo que mas por capricho que por necesidad… y te complaceré, porque para eso trabajo y me saco la mugre… para atenderte bien… para que nada te falte…
Y me descompongo de pensar que algún día te pueda pasar algo… como cuando te golpearon en la cabeza por tratar de atajar una pelota que iba de frente a tu arco, atajar una pelota con la cabeza hijo mío, es lo que no debiste hacer, pero que podías hacer, debías defender el arco, defender tu pasión de futbolista… futbolista retirado a los 10 años… pero futbolista al fin…
Y pienso que sería de mí si tú no estuvieras… Mi vida no sería nada, porque no tendría razón de ser, de existir, de vivir… Porque eres lo más lindo que me ha pasado en la vida, porque a pesar de haberte parido aún siendo una niña, supe criarte bien, con ayuda, pero bien al fin y al cabo… Porque eres mi negrito hermoso, mi bebé, mi pollito… Porque aunque estés pololeando con aquella chicuela, siempre serás mi negrito… el que me llena la vida, el que llena cada espacio de mi ser, me llena el verlo vivir, respirar, ser simplemente él mismo…
Gracias Dios por darme a mi negrito… Nunca es tarde para dar gracias…
¿Pero que se hace cuando llega la muerte? ¿Como puedes meterte en el corazón de aquella persona que perdió a alguien y poder quitarle la pena? ¿Cómo lo reconfortas y le haces entender que la vida continúa y que Dios sabe por que hace las cosas? Tengo el corazón acongojado…
Tan sólo puedo decir querida amiga, que te acompaño en tu dolor…
¿Qué es lo verdaderamente importante?, busco en mi interior la respuesta, y me es tan difícil de encontrar. Falsas ideas invaden mi mente, acostumbrada a enmascarar lo que no entiende, aturdida en un mundo de irreales ilusiones, donde la vanidad, el miedo, la riqueza, la violencia, el odio, la indiferencia, se convierten en adorados héroes, ¡no me extraña que exista tanta confusión, tanta lejanía de todo, tanta desilusión!. Me preguntas cómo se puede ser feliz, cómo entre tanta mentira puede uno convivir, cada cual es quien se tiene que responder, aunque para mí, aquí, ahora y para siempre: Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber qué hacer, tener miedo a mis recuerdos, sentirme sólo alguna vez. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo, no convertir en realidad mis sueños. Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte sólo cuando no te tengo. Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarles sólo cuando los necesito, no ver que también nosotros somos distintos. Queda prohibido no ser yo ante la gente, fingir ante las personas que no me importan, hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, olvidar a todos aquellos que me quieren. Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, no creer en mi dios y hallar mi destino, tener miedo a la vida y a sus castigos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro. Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, odiar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la mía, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, sentir que con su falta el mundo se termina. Queda prohibido no crear mi historia, dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, no tener un momento para la gente que me necesita, no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.
Leyendo el blog de una chica muy simpatica durante ésta mañana… me dí cuenta de algo traumático, por lo menos para mí… Me he vuelto pública, ya no conservo el anonimato que otrora tenia, donde me permitía volcar o “vomitar” ciertas cosas que mantenía en mis adentros y que a través de éste sitio me permitía eliminar… Varios se han dado cuenta de que ya no escribo tanto… debe ser porque me volqué al diario de vida, es decir, el escribir en papel, si, de puño y letra… y guardarlas en el baúl de los recuerdos…
Y me volqué a escribir de ésta forma simplemente porque ya no paso desapercibida… ya mis escritos involucran gente, personas de carne y hueso que “habitan” éste mundo que un principio fue “imaginario”, se volvió real…
En aquellas letras escritas en papel me leo, me releo… me observo y veo cambios, avances y retrocesos…
Últimamente han pasado ciertos episodios en mi vida que me han hecho plantearme… o realmente RE-plantearme y hacer tripas corazón y tomar decisiones bruscas, concretas, decisiones que me permitan o mejor dicho que me protejan para que en un futuro cercano no me vaya a pasar la cuenta el tomar decisiones equivocadas, pero como me dijo la castora un día… “Huachita, o se hunde, o se salva...” Pues bien me decidí...
ME SALVO....
En fin… he decidido cambiar el switch, volver a escribir, sin temor al que dirán o a que me lean… me da igual…
Espero volver a escribir mas seguido…y obvio visitar a mis amigos blogueros… El tiempo escasea, y la pega aumenta… en fin prefiero eso....a no hacer nada…
Un fragmento, el capitulo 7 de "Rayuela" de Julio Cortazar
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.
No me resisto ante él... me encanta, me vuelve loca... me hace subir al cielo y luego bajar poquito a poco... lo juro, es la verdad!!!
Es que desde que lo conozco que me ha llenado el alma con sus canciones, con su carisma, con su voz...
Amor platonico, incondicional, ferviente, llamenlo como quieran, pero él ciertamente me hace su dueño...
Es primera vez que viene a Chile... y como dicen algunos... los astros y las constelaciones últimamente se hacen complices para que yo pueda cumplir mis deseos mas fervientes...
La primera vez que lo escuché decidí que él se convertiría en mi ídolo, en mi pasión hasta la muerte... y lo he mantenido por cuatro años...
Estará en Concierto en el Arena Santiago, éste proximo 4 de junio... y yo estaré ahí...
Ahora los dejo con la primera canción que baile con él... !Una de mis favoritas por cierto!
Siempre me pregunto que es lo que quiero para mí, que es lo que necesito para ser feliz...
Y siempre me quedo con la misma respuesta... NO LO SE...
Y me enojo, y siento rabia conmigo misma de no saber lo que quiero, pero conforme al fin y al cabo por que si sé lo que NO QUIERO
No quiero llegar a vieja sentada en mi cama fumando un cigarrillo, las ojeras hasta el suelo, descuidada, mal vestida y con el pelo a mal traer en una fea y maltrecha habitación oscura.
No quiero mover un solo dedo para conseguir que alguien se fije en mi... no quiero que me miren como poca cosa, ni menos que se les ocurra ofrecerme sexo sin amor...
No quiero arrepentirme de haber amado infinitamente, de no haber hecho cosas por miedo al que dirán, o a lo que pudiera suceder...
No quiero ver el momento en que diga, no tengo nada más que escribir, y haberme arrepentido de no haber escrito mi historia, mis aventuras, mis penas y alegrías...
No quiero llegar a decir, “Nunca fui feliz...” porque si lo llego a decir prefiero morir …
No quiero morir sin antes haber viajado por el mundo, haber conocido muchas personas, haber tendido la mano a quien lo necesite, haber dado un trozo de pan a quien tenga hambre, haber leído un cuento a quien me quisiera escuchar...
No quiero que el día de mañana mis hijos me apunten con el dedo y me digan que fui una mala madre, porque no lo podría soportar...
No quiero que mis temores me dominen, que mis miedos me alejen de la alegría, que mis indecisiones me lleven por mal camino, que mi corazón se seque por dentro y NO pueda volver a amar...
No quiero volver a sentir rabia, impotencia, desgano conmigo misma... no quiero, me rehuso, a pesar que mi mente y mi corazón se ponen en una completa descoordinación y es mi raciocinio el arbitro de éste encuentro…
No quiero que me apunten con el dedo y me digan que no hice nada con mi vida... Que no luche por mis ideales, que no fui a cuanta marcha me invitaban y luchaba y gritaba y llevaba pancartas en mis manos por aquello que creía justo reclamar...
No quiero llegar a vieja y sentir que no lloré, que mis lágrimas me dieron consuelo cada vez que lo necesité...
No quiero morir sin antes haber sido conciente de que amé con toda mi alma, que sentí emociones que me hicieron llegar al cielo... que mi corazón no se engrandeció por haber sentido hasta lo mas profundo de mi fibra mas sensible, de no haber amado de verdad...
Y viene aquella mujer de ojos bondadosos y me lo pasa en las manos, fue como si me hubiera entregado a un hijo recién parido… Y heme allí con las manos temblorosas y un nudo en la garganta, una emoción incontenible, pero tan sólo hago el atisbo de un sollozo, y le cuento a aquella mujer lo importante que es esto para mi… Que han sido 10 años, que he demorado diez años en que por una u otra causa fueron más y no menos…y luego me quedo sin palabras…
Y salgo con el documento en un sobre con temor a que se estropee… Y me pongo a llorar porque todo ha salido bien, porque tengo trabajo estable, porque mi salud y la de mi familia esta mejor que nunca, porque me siento plena, porque he aprendido a quererme por sobre todas las cosas, porque tuve la fuerza de salir adelante a pesar de la muerte de mi padre, a pesar de haber sido madre soltera, a pesar de haber sucumbido ante la muerte, y me largo a llorar… pero aquellas lagrimas no son de tristeza, mas bien de una enorme felicidad… y debo limpiar mis lagrimas porque han caído en aquel sobre, y lo limpio con cuidado, porque quizás se borre la tinta de mi certificado de titulo, aprobado con distinción…
...y viene la castora y una vez más me llega a lo mas hondo del corazón ... y me deja robar sus letras, y como no, si hasta el corazón y el tiempo le hemos robado.
... y la castora me dice que no debo crearme falsas expectativas ... me dice que no debo soñarlo ni construir castillos en el aire ... que tampoco debo idealizarlo, porque no es un semi-dios ni menos un príncipe ...que no debo elevarlo al rascacielos mas alto, porque los rascacielos también se caen ...pero si debo ser conciente que en el camino las cosas pueden cambiar, que las sorpresas también existen
Y resulta que él era galante, de aquellos galanes que ya no existen... Y canta bonito, y su voz se oye como un zorzal... Y también es amoroso, mimoso y regalón, y juega a ser un niño... Y regala flores, de esas que tanto me gustan ... Pero aun así yo no le creo, soy reacia, quizás porque aún tengo esa armadura oxidada en mi corazón... Y resulta que él se enamora... Y tampoco le creo..., porque soy inteligente, racional y tengo expectativas... Y le rompo el corazón un poquito, tampoco demasiado... Hasta que un día me doy cuenta que el también merece ser querido Y todo empieza a funcionar...
Y me quedo con tus letras robadas, y el corazón llenito además... porque me haces tener la esperanzas de creer que algún día aquellas letras se hagan realidad... y agradezco a las constelaciones que se han alineado de tal forma que hizo que seamos grandes amigas... y te agradezco porque tus letras me pueden hacer creer que el amor existe en algun lugar y que a partir de ahora debo dejarle un huequito a la esperanza...
Hace unos días atrás vino la Sole a visitarme, me dijo que venía de paso, a saber de mí, que me extrañaba ya que hacía mucho tiempo que no nos veíamos, quería saber como estaba y en que estaba... la verdad yo no la esperaba, la invité a pasar y acompañadas de unos cigarrillos nos pusimos a conversar un largo rato de la vida...
Me sorprendió verla, la verdad no la esperaba, debe ser porque de un tiempo a esta parte he dejado de lado a algunas amigas, incluida ella... a veces cometo ese error...
Le pedí disculpas por no haberla llamado antes, pero la verdad es que no tenia muchas cosas que contarle, no es que no la quisiera ver, o saber de ella, pero realmente no la echaba de menos, no la necesitaba...
Es que a veces me cuesta acercarme a ella, somos tan distintas, ella es tan callada, tan sigilosa, tan paciente, virtudes que por cierto yo no tengo... soy como reacia a tenerla cerca mío, quizásno soy la mejor amiga que ella dice que soy, en cambio ella me viene a visitar cada cierto tiempo y debido a su insistencia creo que ya comienzo a aceptarla cada vez mas... pero es que a veces me alejo de ella porque es muy honesta para decirme las cosas, a veces sus palabras duelen, obvio,me las dice con razón, con certeza, es que ante los ojos del mundo a veces me vuelvo ciega, pero esella quien con sus palabras me hace entender que las cosas no van por el camino correcto, que la vida a veces me pone piedras en el camino no para que me caiga, sino para aprender a no tropezar, a no caer y tener que levantarme con las rodillas heridas en sangre, sino que a ver cuando esas piedras están en aquel camino y tener la capacidad suficiente para esquivarlas, para saltar sobre ellas, para dar un brinco y luego mirar hacia atrás y darme cuenta que en vez de haber perdido algo, gane algo mucho mejor...
Hablamos largo y tendido, hablamos de las emociones, de los afectos, del apego,de cómo han ido aminorando con el correr de los años esas emociones que tanto a ella como a mi me causaban dolor, mucho dolor...
Ella y yo hemos crecido, no en vano nuestra amistad se ha hecho mas sólida, nos hemos aprendido a conocer, a mirar con mas detalle cada fragmento de la vida, a reír cuando estamos solas y jugamos a ser niñas otra vez...
Creo que me hace bien estar con ella, creo que he aprendido a aceptarla a pesar de todos sus defectos, he aprendido a entender que sea como sea ella será mi amiga por siempre jamás...
La neurona creativa hace rato que me abandono... debe andar vacilando por Atlanta, o Barcelona, o quizás ande más cerca, quizás en Antofagasta o La Serena, o en Concepción o quién sabe tal vez en Rancagua, pero definitivamente en Santiago no está... Serán los cambios climáticos?, las hormonas?, ehhhhhh no se me ocurre nada mas... no les dije?? Bueno, como hace rato que no he escrito, y a pesar de las quejas de mis queridos contertulios, sigo sin escribir, la Carlita me ha animado quizas a hacerlo pero a través de un puto lindo MEME que me envío... (Y tanto que me gustan GRRRRR)
Las reglas son:
- Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir.
- Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
- Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
- Es importante no olvidar dejar un comentario donde nos invitaron a jugar.
Y bueehhhh aqui voy...
1.- Antes de morir quisiera volver a mirar a los ojos a mi alma gemela, quisiera decirle que nunca lo olvidé, poder besarlo apasionadamente y hacer el amor como nunca antes lo hubieramos hecho.
2.- Antes de morir quisiera hacerme una regresión a mis vidas pasadas, quisiera saber quien era, cuales son mis karmas, cual es el origen de todos mis "conflictos existenciales" y así poder irme sana al otro mundo.
3.- Antes de morir quisiera poder volar por los aires, y no en avión, en alas delta, quisiera sentir el aire en mi cara, y la inmensidad del mundo en mis manos.
4.-Antes de morir quisiera conocer Sudafrica, conocer los palacios de Johanesburgo y deleitarme con aquellos paisajes de ensueño.
5.- Antes de morir quisiera haber formado una familia, esa familia que quisiera formar con tanto amor y dedicación.
6.- Antes de morir quisiera haber conocido el mundo entero, quisiera aprender a hablar muchos idiomas y poder conocer mucha gente interesante.
7.- Antes de morir quisiera haber recobrado mi neurona creativa...
8.- No sé que mas...
Puedo cambiar las reglas??
No se a quién nominar... será posible que pongan sus 8 cosas AQUI
No tenía muchas ganas de escribir algo en éste día, pero me llegó un regalo
caído del cielo, asi que quiero compatirlo con todos los solteros y
solteras que habemos en el mundo...
10 cosas que hacer el 14 de febrero sin pareja
1. Encerrarse en casa a escuchar canciones románticas y ver por TV como
se celebra el Día de los enamorados en el país y el mundo.
2. Dirigirse a la heladería más cercana y comerte el helado más grande
que encuentres, de tus sabores favoritos y con baño de crema o chocolate.
Se recomienda caminar pronto a casa, ojala helado en mano, para evitar
quedarse mirando como tonta a las parejas que llegan tiernamente a
chupetear sus helados.
3. Curarse como tagua y llamar al ex a las 3 de la mañana o mandarle
mensajes de texto que sólo dañarán tu reputación.
4. Ir al cine o arrendar una película ultra romántica y mamona, y llorar
a moco tendido.
5. Imprimir una foto de San Valentín y pegarla en un tiro al blanco y
jugar a clavarle dardos, a ver si le gusta al muy hijo de p….
6. Pensar que te ahorraste un regalo
7. Pensar que no te sentirás frustrada porque tu novio no te regaló nada
o el regalo que te hizo no tiene nada que ver contigo.
8. Ir a un Happy Hour's con amigas y coquetear con el mozo o con algún
guachón de otra mesa.
9. Ir a un karaoke, tomarse unos copetes y terminar agarrando el
micrófono para cantar "A quién le importa lo que yo haga…"
10. Armar un carrete con amigas solteras, igual que tú, y denostar todo
el rato esta celebración tan ñoña y pasarlo Shancho!!!!
- Alooooooooo... hola ¡!!Huachita rica!!! - Si con ella, perdón con quien hablo... - Con el wachon mas rico que hayas conocido en tu vida... - Mmmm... ahh si...?? sorry pero es que aún no conozco ninguno mas rico que un ex que tuve hace mucho tiempo... - Y con quien crees que estas hablando??? - Jajajajajaja... - Quiero verte, estoy en Santiago, me aceptarías un café??? - En serio, que emoción.... ¿Cuándo? - Hoy, puede ser...?? - Okey, no vemos a la tarde...
Al leer éste post me quedé pasmada ante la sensación que me produjo leer aquellas líneas, me dolió el alma pensar que un ser humano pueda sentirse así, tan alicaído, tan cabizbajo, tan infelizmente triste... (The Elefant Man)
Hace muchos años atrás yo experimenté la misma sensación, sin ganas de luchar ni coexistir con este mundo tan rudo pero maravilloso a la vez, pero hoy que ya he abierto los ojos al mundo, que ya me he dado cuenta que aquel dolor no fue por culpa de otros, sino por la mía propia, he querido descubrirme en el espejo tambien...
"Hoy me descubrí en el espejo y me descubrí tan... maravillosamente hermosa que hasta las lagrimas se arrancaron de mi... pero no lagrimas de tristeza, sino de una inmensa felicidad y aunque soy imperfecta como el resto de la gente, creo que soy todo lo que quiero ser... Soy feliz porque así lo decidí, porque tomé la decisión de serlo, porque la pena y la tristeza no van conmigo... porque decidí no hacerme daño, y no permitir que me lo hagan.. porque decidí luchar por perder mis miedos, mis trancas y enfrentarlas ... He decidido caminar con la frente en alto, haciendo caso omiso de las dificultades, no dejándome aplacar por los malos momentos ni por las malas acciones de quienes me rodean... He decidido luchar por mis ideales, por mi sueños, por eso que deseo con tanto ahínco... por forjarme un destino para mí y mi frágil alma de niña... He decidido luchar por mi, por ser un ángel con enormes alas para poder volar hasta el infinito... Hoy me descubrí en el espejo y vi todo lo grandiosa que puedo ser, miré a través de mis ojos y descubrí que más allá de ellos existe una persona que ama con toda el alma, sin temor a equivocarse, sin temor al rechazo, sin temor al dolor, ya que lo vivido es lo que me llena el alma... Hoy me miré en el espejo y descubrí que soy todo lo que quiero ser, una mujer honesta, sincera, bondadosa, alegre, descubrí que no tengo que fingir lo que no soy, ya que siendo quien soy puedo alcanzar la felicidad verdadera... Se que aún falta recorrer mi camino hacia el conocimiento, pero voy paso a paso, sin temor a equivocarme, ya que si tropiezo tendré la fuerza suficiente para volverme a levantar... Soy feliz porque tengo a gente que me quiere de verdad, porque cada uno de ellos forma parte de mi aprendizaje y camina conmigo en éste largo sendero llamado vida... Soy feliz por tenerme a mi misma, no necesito nada mas..."
Ya llevaba casi dos meses sin poder leer mis correos del gmail a diario, ya que como en tantas otras empresas el acceso a todo tipo de correo externo, blogs y otros, estan bloqueados. Me llegó el dato de que podía redireccionar uno o más correos a una aplicación de correo electrónico llamada Thunderbird. Me causo curiosidad y "apliqué talento"... ufff después de cerca de una hora y con la ayuda de mi querida corresponsal de Atlanta pudimos dar con la solución y ahora tengo acceso a TODOS mis correos, ahhh y más encima puedo postear en mi blog a través del mail... Estoy dichosa, ahora no estaré perdida de las pistas, o sea, casi, ya que aún no encuentro la forma de comentar en los blogs de mis amigos y amigas desde el correo... Si alguien sabe porfa me lo hace saber... Abrazototes a todos...
Camina plácidamente entre el ruido y la prisa, y recuerda qué paz puede haber en el silencio. En la medida de lo posible y sin traicionarte procura vivir en buenos términos con todo aquel que te rodea. Di tu verdad tranquila y claramente; y escucha a los demás, incluso al aburrido y al ignorante; ellos también tienen una historia que contar.
Evita a los ruidosos y a los agresivos, ellos afligen al espíritu. Si te comparas con otras personas, puedes tornarte vanidoso y amargo; porque siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú. Disfruta de tus logros y también de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera, por humilde que sea; es una verdadera posesión en las cambiantes fortunas del tiempo. Sé cuidadoso en los negocios; pues el mundo está lleno de trampas. Pero no dejes que ésto te ciegue a la virtud del mundo; muchas personas luchan por grandes ideales; y en todas partes la vida está llena de heroísmo.
Sé tú mismo. En especial, no finjas afecto. Tampoco seas cínico ante el amor; porque frente a la aridez y al desencanto, el amor es perenne como la hierba.
Toma con serenidad el consejo de los años, y renuncia grácilmente a los dones de la juventud. Nutre la fuerza del espíritu para protegerte de las desgracias inesperadas, pero no te crees falsos fantasmas. Muchos miedos nacen de la fatiga y la soledad. Sin olvidar una justa disciplina, sé amable contigo mismo.
Eres un hijo del Universo, no menos que los árboles y las estrellas; tienes derecho a estar aquí. Y no importa si te resulta evidente o no, no hay duda de que el Universo se está desarrollando como debe.
Por ello procura estar en paz con Dios, de la manera en que lo concibas, y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones, mantén la paz en tu espíritu en la ruidosa confusión de la vida.
A pesar del trabajo duro, las falsas esperanzas y los sueños rotos, este sigue siendo un mundo hermoso. Procura estar alegre. Lucha por ser feliz.
Hace un par de días vino a verme uno de mis mejores amigos, con un ramo de flores en las manos y un fuerte abrazo para felicitarme por mi gran logro... Conversamos un buen rato y de repente me dice... - Ahhh que no adivinas con quien me encontré??? Lo supe de inmediato y no pude evitar que mi corazón saltará de la impresión cuando me contaba que "él" se había casado hace menos de un mes y que era un hombre inmensamente feliz... No pude evitar emocionarme cuando mi amigo iba relatando cada episodio de aquel encuentro... Es que a pesar de que ya han pasado más de cuatro años desde que el gran amor de mi vida y yo terminamos, creo que su recuerdo jamás se ha ido... es decir, el desapego, el amor incondicional, el extrañarlo se han ido... pero el cariño que sentía y siento por él jamás se irá... Es que cómo podría olvidar aquellas tardes de verano en la parcela, cuando juntos de la mano sentados en el puente de aquel lugar nos mojabamos los pies y cual adolescentes enamorados veiamos el atardecer???... como olvidar tantos amaneceres de invierno con el frio que calaba los huesos y despertar a su lado hacía que aquel frio fuera más cálido???... como olvidar nuestros paseos al cajón del maipo cuando sus hijos y el mio jugaban mientras él y yo los veíamos divertirse...??? Cuando todo acabó creí que mi vida se acababa por completo... que nuestros sueños de compranos una cabañita en aquel lugar se habían esfumado... que aquella historia de amor había terminado y jamás volvería a ser feliz con nadie... Es curioso cuando el corazón te hace amar, es curioso cuando te hace sentir inmensamente feliz, es curioso cuando de la noche a la mañana te dicen que ya no te quieren, debes hundirte en la pena, vivir el duelo y por último volver a renacer... Sólo sé que la próxima vez no dolerá como aquella vez... !!! Que tengas mucha suerte en tu matrimonio, te lo deseo desde el fondo de mi corazón...!!!
La noche anterior lloré como una niña, recordé a mi Padre y la promesa que le habia jurado cumplir.
Miré hacia atrás y me ahogé en llanto, lloré por cada herida que me ha marcado, cada herida que fue hecha con sangre, lloré por esa niña desvalida que habita en mi interior y que aún teme salir de la oscuridad.
Las lagrimas no paraban de salir de éstos ojos que han visto por tantos años pasar los embates del destino.
Por unos instantes temí acerca de lo que podría ocurrir, pero abrazé por un minuto a mi Padre en sueños y le pedí que me acogiera en sus brazos como lo hacía cuando yo era una niña, su "reina de las playas" me solía llamar... recuerdos que jamás se borrarán de mi memoria.
Los nervios contenidos, la emoción, la angustia y por fin el llanto desbordante al abrazar a mi hijo me hicieron sentir que por fin había cumplido con mi tarea, me hicieron sentir que tantas noches en vela habrían valido la pena...
Al escribir éstas lineas no puedo evitar que mis ojos se tornen lagrimosos de alegría... por haber cumplido,despues de tantos años, esa promesa hecha a mi padre y en el día 14 de Enero del 2008 ser una "Profesional titulada con distinción"...
"Sólo espero que éste nuevo año que ya está por comenzar sea fructifero, que me haga encontrar mi "Luz Cósmica" y porque no tal vez, aunque no muero por ello, encontrar a ese "alguien" que espero pacientemente hace mucho..."
Esta fue una frase que escribí el año pasado en mi post de Balance de fin de año... Sin quererlo se me dieron las cosas... fue un año muy fructífero, quizás haya encontrado mi luz cósmica y encontré a ese “alguien” que esperaba hace mucho..
Uffff... como balance puedo decir que obtuve más de lo que nunca imaginé, se crearon lazos irrompibles con mis queridas amigas, llegue a fin de año con un trabajo que me satisface tanto laboral como económicamente, estoy finalizando un importante ciclo en mi vida y estoy ad portas de titularme finalmente...
Mi corazón está tranquilo, estoy muy feliz al lado de un hombre que me ha hecho inmensamente feliz.
A veces miro y leo hacia atrás y me doy cuenta que hubo una etapa en mi vida en que la pasé realmente mal, pésimo... no tenía ganas de luchar, de vivir, de salir adelante, ni por mi ni por nadie... Hoy el cuento es distinto, es increíble como te puede cambiar la vida en 12 meses, realmente ha sido un vuelco enorme...
La verdad es que he pensado mucho en que pedir para el próximo año, pero se me ha hecho difícil... Tengo todo lo que quisiera tener, salud, dinero y amor... Y como el año pasado se me cumplieron mis deseos ahora debo tener cuidado en pedir nuevamente... bueno, acá voy
- Deseo que el año 2008 sea un año lleno de paz, amor, tranquilidad, salud para mí mi familia y quienes me rodean. - Deseo que éste nuevo año que viene sigamos consolidando nuestra amistad como lo hicimos éste año que está terminando, que nuestra amistad no la opaque nadie nunca mas... que nuestros lazos sigan siendo fuertes y llenos de amor, cariño, magia... - Deseo que pueda conseguir mis objetivos personales, tanto en lo económico como en lo emocional. - Deseo que al pololo le siga yendo bien en su trabajo, que lo sigan valorando como hasta ahora, que tenga menos exceso de tareas y tenga mas tiempo para mi, que nunca perdamos la comunicación y siempre sepamos superar nuestras diferencias para que el amor que nos tenemos siempre sea mas fuerte que cualquier problema que enfrentemos... - Deseo que a mi hijo le vaya bien en los estudios, que mi hermana pueda entrar a estudiar y no se nos dificulte pagarle sus estudios, que mi madre pueda conseguir un mejor trabajo mas digno y mejor pagado, que mis primos sean felices y encuentren esa paz y esa tranquilidad que les falta, que mi tio pueda descansar en paz. - Que mas?? Mm.....Ahhh y quiero ganarme el kino para poder comprarme un auto, un departamento y para poder ayudar a quienes lo necesiten.
Y ustedes?? Cual sería su balance de fin de año???
PD: Les dejo aquí un video que me hizo llorar (el original lo pueden ver en www.mujereschilenasde30.cl)
Me puse a leer mi post del año pasado de ésta misma fecha... mi cumpleaños Nº30 Uffff... que rapido pasó éste año... Creo que éste fue uno de los mejores años de toda mi vida.. Conocí y sigo conociendo día a día a unas amigas que se han convertido más que mis compañeras de travesuras, mis conpinches de ideas locas, mis hadas queridas, son mis mejores amigas... Mi vida emocional está mejor que nunca, aprovecho de darle las gracias al "pololo" por ser tan lindo conmigo y por hacerme tan feliz, él ha sido lo más lindo que me ha pasado en mucho, mucho tiempo (aunque a veces me saca de mis casillas)... PD: Te quiero cariño mio... Mi vida laboral dió un vuelco enorme, pasé de tener un trabajo ligero y mal pagado, a un trabajo estresante, pero entretenido y porque no decirlo, ganando lo que quiero, volví a lo mío, a lo que me gusta... Mi vida familiar está tranquila, mi hermana salió de 4to medio, mi hijo salió con buenas notas en su primer año en el liceo de aplicación, mi madre no está tan hincha pelotas como siempre... Hoy, casí como un regalo del cielo, me entregarán la fecha para dar mi exámen de grado, que nervios... Celebraré mi cumpleaños número veintionce con mi querida yeguita la Ale Escobary lo celebraremos en grande el Sabado ... Uffff... quería escribir algo lindo, algo sincero, algo notable... No me siento con tanta inspiración como otras veces, pero si me siento tan, pero tan tranquila y feliz de todo lo que he conseguido, de todo lo que he logrado, de todo lo que he sentido, que puedo decir en éste minuto que soy feliz... muy feliz... Bueno no me queda mas que decir... que me deseo,
Mi cara se quedó mirándolo fijamente, por un segundo pensé que me estaba jugando una broma y me diría:
- “Te la creíiiiiiiste mamá, era un broma...” Pero no, no era una broma... Empecé a sudar frío y con una voz nerviosa le pregunté... –“Y quien es la yegua niña? – Es una niñita del Liceo N° 1 – Ahhhhh¡¡¡ (La cara se me estaba poniendo colorada de los celos) -Y cuéntame hijo, como se llama?– Se llama Maca...– Ahhhh ¡¡¡ (La cara ahora tenía un tono medio verdoso) -Y cuantos años tiene? – Tiene 13 años– Ahhhh ¡¡¡ (Queeeeé??? ¡Una mujer mayor que él!!!!, Ahhhhhgggggrrrrrrrr) – Negrito, no quiero ser majadera, pero ahora que tú comienzas a pololear quiero que sepas que hay cosas que debes saber... (Les juró que no sé como tuve el coraje de hacerlo, pero lo hice, conversé de sexo con mi hijo..) – Ahora las cosas van a ser distintas porque las hormonas comenzarán a funcionar y tendrás cambios en tu cuerpo, en tu cabeza, en fin... – Mamá, no te desgastes, yo ya sé todo eso... (Ahora mi cara se ponía de un color rojo verde grisáceo)...
Es increíble lo que son la cosas del destino... El día Jueves recién pasado, es sabido por muchos de ustedes, que MCH30 estuvimos en una marcha para protestar por la "No + Violencia contra la mujer" organizada por la Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual, estuvimos tanto en Santiago como en Antofagasta en una cadena de lucha en contra de un flagelo que se está apoderando de nuestra sociedad.
MCH30 Marcha en Santiago
MCH30 Marcha en Antofagasta
A la misma hora en que luchábamos por una causa que consideramos justa, Francisco Barrera Salazar, joven de 26 años y hermano de una de nuestras MCH30 estaba siendo
